حكايات الحب الأول بصيغة المؤنث

المصدر ميديا – عبدالله المتقي

ما أروع الحب الأول , وما أقوى تأثيره على الإنسان. حتى أنه يملك القلب والمشاعر. فهو البدايات التي نمر بها جميعًا لكن أجمل ما في هذا الحب هو ذكرياته.

حول هذه التجربة نفسح المجال لمجموعة من المبدعات بقصد الحديث عن هذه التجربة :

سناء الشعلان : الحبّ الحقيقيّ فهو الحبّ الأخير

الحبّ الأوّل بحكم قلبي ومن مطلق تجربتي الخاصّة هو الحبّ الأخير؛ فليس منطق الحبّ الأوّل خاضع لفكرة الزّمن كما يعتقد بعض السّاذجين، بل هو منطلق من شرط النّضوج والاكتمال ، أمّا الحبّ الحقيقيّ فهو الحبّ الأخير الذي يستقرّ في النّفس، ويتكاثر فيها، ويصبح ميزان الهوى، وطاقة البناء والخير والنّماء في النّفس..

سناء العاشقة تعترف بذلك الحبّ الأخير في حياتها، والذي عاش فيها منذ سنوات، وأخال أنّه سيظلّ فيها حتى آخر لحظة، هذا الحبّ هو الذي دفع نفسي نحو الإبداع، وجعلني أؤمن بأنّ الحياة تصبح ذات قيمة إن عشقنا، عندما قابلتُ هذا الرّجل الذي اختارته الأقدار لي انتحرت أيّ ذكرى تسبقه، لا أكاد أذكر مراهقة أو مشاعر أو تاريخ قبله، هو وحده من بدأت تواريخي به، بل هو تاريخي الأوحد، به ومنه تعلّمت كيف يكون الإنسان صاحب إصرار ومحبّة، وما هي طرق النّجاح الوحيدة عبر العمل والنّشاط والإخلاص الدّؤوب، تعلّمت منه الإيمان الحقيقي بالله وبعدله وبالإنسان وبضعفه وبحقّه الطّبيعيّ في الحياة، هذا الرّجل علّمني أنّ الرجل الحقيقي هو الذي يملك قلباً كبيراً معطاء يحبّ النّاس أجمعين، ويعمل لإسعادهم، ويتغاضى عن صغائرهم، ويغفر زّلاتهم وأخطاءهم معه.

الرّجل الذي عشقته أو حبّي الأوّل والأخير هو خياري القدري الذي اختاره الرّب لي، ولكنّني الآن مقتنعة أنّني لو اطّلعتُ على الأقدار جميعها لاخترته هو بعينه ليكون قدري الأجمل.

علية البوزيدي الادريسي: لا تدوسوا وجها لا يقبل القسمة

الحب في هيـأته ملاح قديم يبحث عن وجهه الغريق ليشرب ملامح الآخر على درجات ألوان قوس قزح وفي حانات الرأس، هذه النافذة المفتوحة على خضرة حكاية الظمأ غالبا ما لا نجد تفسيرا لما يحدث فأمام كل إشارة عابرة تفتح الطريق كرمش العين الذي نبحث عنه ونحن نكاد ننزف، عندما أنظر إلى الحب يطل علي قلبي الفاغر فاهه بتفاصيل وصور تظل تنتظرني في مكان يتوغل درجات ليأخذني في رحلة تتزحلق إلى الداخل حيث ذاك الظلام المشع وأنا في القماط التاسع بعيدة عن غرفة الدرس.

هدير الحب ساحر يخيل إلي أني ذاهبة إلى قلبي المكتظ بالثالث عشر ‘رقمي صحيح رغم تعدده في ركام الأيام ‘ الأحداث التي سأرويها حدثت معي البارحة وهي تحدث باستمرار.

إنه يوم الأحد الثالث عشر من نيسان في يدي الصغيرة درهم كبير أعطتني إياه حسنة لمواعدة ناحية الشمس حيث القبعات تلقى كفأل حسن للأشجار العالية.

لم يكن قلبي قد دق في الحب . خلف أثاث الآخر التقطت ذاتي الشاردة ملامح تشبهني في عمق البحر وأنا ألبس طفولتي بشعرها الأبيض في المزار المدرسي كان يرسم حزنه على وجهي وهو يخترع بخفة ضحكا يؤثث صفيرا لمدينة أخرى تملأ الصدر ليعتاد على البحر، وأنا ذاهبة إليه بعيدا من الشمس كان الوجه الوهمي الملون يعيدني لأتوكأ عليه بغمزة تورطت في وجهي كل لحظة وأنا حزينة، لقد رأت عيني الفائض مني ولانت من صحيحي .

هذا البلياتشو ألصق صورته بمقبرتي على امتداد المستقبل، كنت مضطرة إلى أن أمسك بقلبي مخافة أن تخرج مكائد موجاتي الصغيرات بسعادة لا أبواب لها فأنا لم أبلغ السماء بعد، أنا تحت الشمس مباشرة وبمرأى البحر أنتظر ظهيرة لغابات تأرجحني بطرف أصبع عند وطن لا يترك الثالث عشر من كل شهر يمر دون أن يهنئني… وأنا أضعني في البيت كان البلياتشو قلبي يتبعني عند بائع الورد وعلى أنعام إديث بياف ووردة لأشكل حديقة من المصادفات الممعنة في كثافتها إذ لا جذور لقلب قديم إن لم تكن المواسم زوابع لغيمة تمنح الحنين للسماء السابعة و تتوسل إله المطر، أن يرعد ويبرق مساكنا مهجورة
13يسألني ساعي البريد أين تقيمين ؟ أجيبه الشقة 13 يناولني ظرفا أصفر في اليوم 13 كانت الساعة 13. سنواتي لم تفق بعد من حوض السباحة كلما رن الهاتف الخلوي في الثالث عشر كان رصيفا لمسافة تزهر فيً مستبدله أسارير العالم و يباب السماء برئة بلياتشو اخترع خاتما للجدار الداخلي وتوسد رأسي ليكون لي قلبا صغيرا.

كل الوجوه بريئة مني فأنا منفى ضيء ينابيعي الأولى بهجران يفسح المجال لحزن طويل مصاب بالحب.
رجاء
لا تدوسوا وجها لا يقبل القسمة ….
اسمع, كما لو أن الثالث عشر تقهقه في ورقتي هاته هل توهمت الحب ؟

منى الشيمي: صنعت قلبا من الورق

كنت في الصف الابتدائي،. من حسن طالعي أن تكون المدرسة مشتركة، فتيات وصبيان، وكان معي في الفصل، كنت أشعر بميل إليه دون باقي الصبية، يلفت نظري الهدوء الذي يتسم به، وكنت أندهش: كيف يحتفظ بكل هذا الهدوء في حضوري، كنت أصاب بلوثة كلما جمعنا مكان، أقفز فوق الأدراج وأشاكس الفتيات، ،إذا أوقه المعلم ولم يوفق في الإجابة كنت أبكي، وأتمنى أن أتلقى التقريع عنه، وعندما اكتشفت أن الأيام التي تجمعنا باتت معدودة، وستفرقنا الظروف، سيذهب إلى مدرسة البنين قررت أن أترك له تذكارا يذكره بي. صنعت قلبا من الورق، إذا فتح بان اسمه من ناحية واسمي من الناحية الأخرى. أعطيته له مغلفا بورقة جريدة، كيلا يلحظ أحد ما فعلت، لكنه كان غبيا ولم يفهم. ترك اللفافة على الدرج دون أن يسعفه عقله بتفقدها، ،جاءت هبة ريح لتطيرها بعيدا ..

 

فرات إسبر: حبي الأول نَحرهُ سيفٌ جاهلي

كيف لي اتذكر أن الحب الأول ، أين سأبحث عنه، وكيف سأجده وأن وجدته كيف أصفه ؟ الصور تتراكض أمام عيني الآن ،إلى أي عمرٍ أذهبُ ؟ وإلى أي الأطلال أعبر ُ. وأنا اردُّد :”وما الحب إلا للحبيب الأول ..!” قد يكون شجرة أو بيتا ً او بستانا ً أو صديقأأو حارة ًعتيقة كان لنا في زواربيها الكثير من الذكريات المعلقة بأهداب الطفولة. الحب ٌ الأول جزءٌ لا يتجزأ من حالة الوجود والتكوين، قد يكون حب الأرض، البيت ،الشجرة ، حب الأهل بدون منازع .

الحبٌحالة حضارية متكاملة صوّرتها الروايات كما السينما كما الكتب والقصائد. أبو تمام الشاعر العربي من جاسم كان حبه جزء ًا لا يتجزأ عن المكان الذي عشقه والحب الذي عاشه أليس هو القائل : نقل فؤادك حيث شئت من الهوى ما الحب إلا للحبيب الأول نعم هذا صحيح ٌولكنه أكمل قائلا ً كم من منزلٍ يألفه الفتى ولكن حنينه أبدا ًلأول منزل هنا ترابط مابين الحب والهوى والعشق والمكان والحنين العارم إلى زمن هو جسد هذا الحب وروحه المتلاصقة بالمكان .

الحياة تمر مابين الماضي والحاضر ما بين الطفولة والصبا إلى عمر النضج نتغيرُ مثل الثمار ،ننضج مع الحب كما تنضج الثمرة من أشعة الشمس .! الحب الأول لا يمكن أن نسميه حبا ً ، لأننا لا نعرف صفاته الكاملة ، خوف اضطراب ، تشتت..حنين، شعور بالقلق والوقوف أمام حالات معينة نفسية وسكيلوجية من متغيراتٍ في الجسد إلى متغيراتٍ في الروح والتنقل السريع من عواطف جياشة وهبوب رياح إلى سكينة واطمئنان لنكتشف أن ما كان حبا ً لم يكن حبا ًوانما هو اطياف من النسمات العابرة التي تسحبنا معها .

لا أعترف به ابدا ًلأنه بلا ملامح محددة أو صفات معينة هكذا مر ت السنوات دون أن تكون لي ذكرى .. حقيقية ، كانت خيالا يبتعد ويقترب بدون ملامح لان هذا الحب كان تاجه الصمت . في هذا الزمن الصعب ، لا نتذكر الحب ، الحب ، الذي تحتاجهُ سورية،بأن يحب كل منا الأخر وأن نقف جنبا ًإلى جنبٍ وقلبا ًإلى قلبٍ كي نعود إلى حياتنا الماضية الحياة السورية التي كانت مفعمة بالحب والجمال والأمان . الحب في تلك الشوارع التي كنا نزينها بضحكاتنا،بعلاقتنا الجميلة من كل الطوائف هذا هو الحب السوري الأول الذي اعترف به واتمنى أن يعود كما كان . الطفولة هذا المسرح الواسع ، والطفل هو الرائي واللاعب الذي يحمل كيس احلامه عبر ملامح حياته العابرة بكل تغيراتها من جيل إلى جيل ..

يحمل بذوره الأولى معه إلى نهاية الابد.. رغم المرور على المشارح التي تمزق هذا الطفل الأول ،هذا الحب الأول، هذا الحب الأول الذي شوهته الحرب والفتنة كيف لنا أن نعثر على جثته في هذا الموت الهادر بنا .؟ هل نرى الماضي بكل براءته في جثث اليوم وموت اليوم ؟ كيف لنا أن نكشف عن ملامح الحب الأول ونراها مع الرؤؤس المعلقة في بلاد نذرت نفسها للموت لبلاد علقوها على حبل المشنقة أعتذر منك ايها الحب الأول ،المقطوع الرأس، المشّوه ، الحب الذي فقأوا عينه كي لا يراني وقطعوا اذنيه كي لا يسمعني .

كيف سأستعيدك اليوم في هذا الزمن السوري الصعب كي لي ان أنبش الذاكرة التي تراكمت فيها الجثث والاسماء والشهداء والانبياء . الذاكرة التي لم يشفع لها الرسل براءتها فسلخوها منا .. الحب الأول هو جزءٌ من هذ ا التراب الذي ُجبل به جسدي ومن المدى الواسع الذي تتسع بهعيني ، هو هذا الأفق الذي حجبوا شمسه .. يا الله كيف لي أن استعيد مجد الحب الأول على انقاض الكراهية ؟ أني اشم روائح الحريق ، روائح الموتى ،الذين حملتهم في ذاكرتي تاريخا ً وذاكرة ً وذكرى .. لقد مات الحب الأول هذا البريء اليتيم ،نحره سيف ٌجاهليٌ .

سلام عليك ايها القلب الذي اخفق في إظهار صورة الحب ، لكنه بقي في داخلي شاهدا على موت الحياة الكبرى التي تصلني به ، شاهدا ً على خراب بلاد نحرها سيف جاهلي ، وشاعر جاهلي وقاتل جاهلي ،في بلاد صار الحب فيها زنى وصار الحب فيها خيانة وصارت فيها النساء سبايا ..

ليلى البلّوشي : أنا عاشقة منذ كنت في الخامسة من عمري

أنا عاشقة منذ كنت في الخامسة من عمري وربما أبكر بقليل وأدركت حينها بأنني بدون الحب لا أفهم هذه الحياة ، بدون الحب لا أعيشها كما يجب أن أعيشها.. مذ يومها وأنا أدرّب قلبي على الحب ، حب نفسي ، حب أبي ، حب أمي ، حب أخوتي ، حب مدرستي ، حب كتبي ، حب ألعابي ، حب رسومي المتحركة ، حب الآخرين ..
أول رجل أحببته بسرية تامة وأنا في الخامسة من عمري ووحدها الدمى ” العرائس ” ، كانت وحدها تعرف بكامل أسراري عن ابن عمتي – الحب الأول – في حياتي ، نعم ، وحدها كانت تعرف ، ووحدها ابتلعت كثيرا من أسراري دون أن تفشيها لأي كان.

حرضتني عمتي على حبه أكثر دون أن تعلم بأنه حب قلبي الغض، دون أن تعي بقلبها الكبير كما – عهدته أبدا- أنها سكبت حب العالم في روحي حين همست ذات مساء وأنا ألاعب دميتي البلاستيكية شبيهة باربي بأنها تريدني زوجة لابنها حين أنضج ، كنت وقتها في الخامسة من عمري ، طفلة هائمة في عوالمها العاطفية السرية ..

ولكن الزمن الذي كبر فيه قلبي ونضجت فيها مشاعري الطفولية الساذجة خذل مساعيها ؛ فتصوراتي وأحلامي عن الحب كان قد شابها كثير من التقلبات، أفكاري التي وجدتها تندفع عاطفيا خلف قراءة قصص وروايات عن الحب ..

ما حدث أن ابن عمتي تخبط عاطفيا حتى استقر مع فتاة جميلة وهي صديقتي الآن ، في عينيه توق قديم ورضا في الوقت نفسه بحياته الجديدة ، ولكن من غرائب ما حدث أن ابن عمتي الآخر – شقيقه الأصغر – هام بي وحاول أن يتودد لي وقد أحببت عناده، وجدته رجلا يمتلك تفكيرا مغريا ولكن كي لا أخلف صدمة عاطفية لأخيه الأكبر صددت عواطفه بكل لطف ، فتزوج فتاة طيبة ويحبها اليوم ومع ذلك دائما يهتم بكل ما أنشره من مقالات وهو أول إنسان يفاجئني بالمجلات التي تنشر صورا لي مع حوارات ويحتفظ بها وبنسخة من كل كتاب أصدرته حتى الآن ..
وأنا سعيدة من أجله ، من أجلهما ، من أجل كل من أحبني – سرا أو علانية – وصددتهم رغما عني لسبب من الأسباب ..