هل تحارب بعض وسائل الإعلام والدراما العربية الأسرة دون أن تدري؟

بقلم:منتصر علام*

لماذا تسخر بعض وسائل الإعلام العربية، من الزواج والأسرة؟ ولماذا يبالغ بعض الإعلاميين والفنانين في تصوير الحياة الزوجية باعتبارها سلسلة من المشكلات والصراعات، مع الإساءة أحيانًا إلى الزوج أو الزوجة، والتفنن في تأليف النكات التي تُقدِّم الزواج للشباب بوصفه مصدرًا للتعاسة والمعاناة؟ أليس من شأن هذا الخطاب المتكرر أن يُرهِب الشباب من الزواج، ويزرع في نفوسهم صورة سلبية عنه، بدلًا من مساعدتهم على فهم مسؤولياته والاستعداد له؟
في المقابل، تقدم بعض الأعمال السينمائية والدرامية الأمريكية الأسرة باعتبارها مصدرًا للانتماء والدعم والقوة، رغم ما تعانيه المجتمعات الغربية، ومنها المجتمع الأمريكي، من مظاهر التفكك الأسري. وهنا يبرز تساؤل يستحق التأمل: لماذا تبرز بعض الأعمال الغربية قيمة الأسرة وتماسكها، بينما تُصوِّرها بعض الأعمال العربية باعتبارها عبئًا ومصدرًا دائمًا للمشكلات؟
ولعل المقارنة بين فيلمين، أحدهما أمريكي والآخر مصري، توضح اختلافًا في طريقة المعالجة الفنية، دون أن تكون كافية للحكم على السينما في المجتمعين عمومًا.
ففي فيلم الرسوم المتحركة الأمريكي «الخارقون» (The Incredibles)، الصادر عام ٢٠٠٤، تواجه أسرة واحدة تحديات ومخاطر متعددة، لكنها تكتشف أن قوتها تكمن في تكاتف أفرادها وتكامل قدراتهم. وعلى الرغم من الخلافات والضغوط، يظل التعاون الأسري عنصرًا أساسيًّا في تجاوز الأزمات، وتظهر الأسرة بوصفها مصدرًا للقوة والانتماء.
أما الفيلم المصري «مراتي وزوجتي» (٢٠١٤)، بطولة رامز جلال وشيري عادل، فيتناول الحياة الزوجية في إطار كوميدي تدور أحداثه حول مشكلات تتفاقم بعد دخول الزوج في تجربة زواج أخرى، فتتوالى المفارقات والأزمات. وتصبح التوترات الزوجية بذلك محركًا رئيسيًّا للكوميديا، وهو ما يثير التساؤل حول أثر تكرار تقديم الزواج من خلال الأزمات والمواقف الساخرة في الصورة التي تتكون لدى الجمهور عنه.
ولا يعني هذا أن الفيلم الأمريكي يخلو من الصراعات الأسرية، أو أن الفيلم المصري يفتقر بالضرورة إلى أي رسالة إيجابية؛ فلكل عمل سياقه وأهدافه الفنية. لكن المقارنة تفتح بابًا لمناقشة التوازن بين عرض مشكلات الحياة الزوجية وإبراز إمكانات التفاهم والإصلاح والتعاون. فليس الاعتراض على تناول الخلافات، وإنما على أن تتحول السخرية منها إلى الصورة الغالبة التي تحجب جوانب المودة والمسؤولية المشتركة. كما أن الحكم على وجود اتجاه عام في الدراما يحتاج إلى دراسة مجموعة أوسع من الأعمال، لا الاكتفاء بفيلمين.
وهنا يبرز سؤال أعمق: هل تعكس هذه الصور اختيارات فنية تحكمها اعتبارات الكوميديا والإثارة وجذب الجمهور، أم تسهم معها تأثيرات ثقافية ومصالح تجارية في ترسيخ تصورات سلبية عن الأسرة؟ وهل توجد، في بعض الحالات، محاولات متعمدة لإضعاف مكانتها بوصفها النواة الأولى للمجتمع والحاضنة الأساسية لنشأة الإنسان وتكوينه، التي يكتسب داخلها لغته وثقافته وعاداته وتقاليده وقيمه وأنماط سلوكه؟ تظل هذه أسئلة مشروعة للبحث، لكن إثبات وجود توجيه متعمد أو مخطط لإضعاف الأسرة يتطلب أدلة، لا مجرد افتراضات.
ولا تقف القضية عند حدود ما تعرضه الشاشات، بل تمتد إلى غياب الثقافة الأسرية والزواجية عن كثير من المناهج التعليمية، منذ الصفوف الدراسية الأولى وحتى المرحلة الجامعية، فضلًا عن محدودية حضورها في حركة النشر الثقافي. فالحياة الزوجية لا تقوم على المشاعر وحدها، بل تحتاج إلى معرفة الحقوق والواجبات، وحسن الاختيار، والتواصل الفعّال، وإدارة الخلافات، وتحمل مسؤوليات التربية. فكيف ننتظر من الشباب إتقان هذه المهارات إذا لم نتيح لهم فرصًا مناسبة للتعلم والتدريب عليها؟
وفي ظل هذا النقص، يلجأ كثير من الشباب إلى الإنترنت ومواقع التواصل الاجتماعي للحصول على معلومات عن الزواج والحب والعلاقات الإنسانية، رغم ما تتضمنه هذه المنصات من معلومات متناقضة ومحتويات مضللة ونماذج مشوهة. وقد تتحول التصورات المستمدة منها إلى أساس لقرارات مصيرية تؤثر في مستقبلهم الأسري. ومن ثم، فإن معالجة المشكلة تتطلب توفير مصادر موثوقة ومبسطة للثقافة الأسرية، تساعد الشباب على بناء تصورات واقعية ومتوازنة عن الحياة الزوجية.
ويزداد القلق حين يقترن التخويف من الزواج وتضخيم سلبياته بخطابات تدعو إلى تطبيع العلاقات خارج إطار الزواج، وكأن موافقة طرفي العلاقة وحدها تمنحها شرعية مطلقة من جميع النواحي. غير أن المشروعية الاجتماعية والقانونية والدينية مسائل قد تختلف معاييرها، ولا تُحسم جميعها بمجرد التراضي. ولا ينبغي أن تكون مواجهة هذه التصورات قائمة على التخويف أو الوصاية وحدهما، بل على الحوار والتوعية، وشرح القيم والضوابط والحقوق والمسؤوليات، بما يساعد الشباب على اتخاذ قرارات واعية.
وتتصل بهذه القضية طريقة تقديم الطلاق في بعض الأعمال الإعلامية والفنية، إذ قد يُصوَّر أحيانًا باعتباره حلًّا سهلًا أو قرارًا عابرًا، دون إظهار كافٍ لما قد يترتب عليه من آثار نفسية واجتماعية. فالطلاق قد يكون ضرورة لحماية أحد الزوجين من علاقة مؤذية أو غير آمنة، لكنه ليس قرارًا هينًا، ولا ينبغي اختزاله في مشهد كوميدي أو تقديمه باعتباره مخرجًا بسيطًا من كل خلاف.
وتتضح خطورة بعض حالات الانفصال حين تستمر الصراعات بين الوالدين، أو يتحول الأبناء إلى وسيلة للضغط والانتقام. ففي هذه الظروف، قد يعاني الأطفال الحيرة والقلق وفقدان الشعور بالأمان. لذلك، فإن المطلوب ليس وصم المطلقين أو إجبار الأزواج على الاستمرار في علاقات مؤذية، وإنما إبراز أهمية الحوار والإصلاح حين يكونان ممكنين، والتأكيد على مسؤولية الوالدين عن حماية أبنائهما من آثار النزاع، حتى إذا تعذر استمرار الحياة الزوجية.
أليس من حق الأطفال أن ينشؤوا في بيئة توفر لهم الحب والرعاية والاحتواء؟ وأليس من حق المرأة والرجل أن يعيشا حياة زوجية تُصان فيها الكرامة والحقوق، وتُلبَّى فيها الاحتياجات العاطفية والجسدية في إطار من المودة والاحترام والمسؤولية المتبادلة؟ إن الاستقرار الأسري قيمة مهمة، لكنه لا يتحقق بمجرد استمرار الزواج، بل بجودة العلاقة، وعدالتها، وقدرة طرفيها على التفاهم والتعاون.
ومن هنا، تتضح مسؤولية الإعلام والدراما والسينما والمؤسسات التعليمية والثقافية والدينية في تقديم خطاب متوازن، لا يُجمِّل الواقع ولا يُشوِّهه، ولا يُخيف الشباب من الزواج ولا يدفعهم إليه دون استعداد. خطاب يعرض مشكلات الأسرة بصدق، ويقدم نماذج للحوار وحل الخلافات، ويُعرِّف الشباب بمسؤوليات الحياة الزوجية، ويُنمِّي لديهم مهارات الاختيار والتواصل واحترام الحقوق والواجبات.
فالأسرة ليست عبئًا ينبغي تخويف الشباب منه، كما أنها ليست علاقة مثالية تخلو من الخلافات؛ بل هي مسؤولية إنسانية واجتماعية، يمكن أن تكون مصدرًا للأمان والانتماء والنمو النفسي والاجتماعي إذا أُحسن بناؤها ورعايتها.
والسؤال الذي ينبغي أن نطرحه على أنفسنا ليس: لماذا ندافع عن الأسرة؟ بل: كيف نُعِدُّ أبناءنا وبناتنا لبناء أسر مستقرة، ونحمي وعيهم من الصور المشوهة، ونمنحهم المعرفة والمهارات اللازمة لحياة زوجية واعية، دون أن نتجاهل الواقع أو نتستر على الأخطاء؟

كاتب مصري*